Les comportements inadmissibles (antisociaux) chez les jeunes enfants

Les tout-petits réagissent souvent négativement dans leur contact avec d’autres enfants. Frapper, crier, refuser de partager un jouet, utiliser le mensonge, dire des gros mots ... Vous avez peut être déjà vu ces comportements dans votre enfant. Comment aider à éviter ces comportements qui nuisent aux relations avec les autres?

• L’enfant qui est agressif
• L’enfant qui refuse de partager
• L’enfant qui dit des mensonges
• L’enfant qui prend des objets sans permission
• L'enfant qui dit des gros mots

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L’enfant qui est agressif

Vous pourriez rencontrer des émotions fortes quand ils désirent obtenir ce qu'ils veulent, les petits enfants sont impatients, ils cassent les jouets, frappent ou mordent. Ces gestes sont agressifs, vous avez à apprendre très tôt à vos enfants que de telles actions sont inacceptables. Votre rôle en tant que parent est primordial. Il est important d’aider l’enfant à développer sa capacité à se contrôler et à gérer ses émotions.

En fait, grâce aux règles enseignées dans les écoles primaires et à la maison, un enfant peut apprendre à vivre dans un groupe, à respecter les autres (avec leurs «différences») et les choses (des objets, des jouets, de la nourriture ...). Pour ce fait, vous devrez envoyer un message très clair à votre enfant concernant l’agressivité : aucun gain ne peut être réalisé quand on s’adresse agressivement ou avec des gestes irrespectueux.
L’apprentissage des comportements prosociaux devrait commencer très tôt. Par exemple, quand le bébé a cinq mois il mord le sein de la mère qui lui adressera le message: «Non, tu ne dois pas faire ça.» Plus tard, à deux ans quand il veut utiliser le patinoire dans le parc, il doit faire la ligne et attendre son tour.

Puis, à environ trois ou quatre ans, votre enfant commence à communiquer avec d’autres enfants de son âge. Il veut montrer à ses amis qu’il peut appliquer "les règles du jeu". Cependant, il est particulièrement sensible à l’approbation de ses parents et veut les satisfaire. Prenez le temps de féliciter votre enfant quand il prend des mesures en attendant son tour pour partager, s’il demande les objets, alors vous allez avoir un effet positif. Cependant, vous devez vous rappeler que le respect reste très abstrait jusqu’à l’âge de quatre ans. Avant l’enfant est incapable de se mettre à la place des autres et de comprendre l’autre point de vue, sauf le sien. En outre, nous avons besoin de savoir que l’enfant est dans la phase de " non " dans laquelle il passe et qu’il rentre en conflit dans cette période. Cette phase de l’acceptation de soi-même où l’enfant a besoin de pousser, frapper, mordre, de parler fort, d’exagérer sa colère est normale et une étape importante du développement : l’enfant commence à réaliser son pouvoir et veut contrôler l’univers.

Comment réagir?

• Commentez des expériences qu’il a vécues pour lui faire prendre conscience des conséquences de ses actes. Les règles deviendront alors moins abstraites pour lui.
• Pour qu’il se mette à respecter les objets des autres, apprenez-lui à respecter les siens. Par exemple, expliquez-lui qu’il doit ranger ses chaussures dans l’armoire ou bien qu’il ne peut pas arracher les roues de sa voiture. En apprenant à votre enfant la valeur des objets, vous lui faites comprendre qu’il doit prendre soin de son environnement.
• Comparez les objets des autres avec son objet adorable.
• Encouragez-le à mettre des mots sur ses émotions. Cela peut se faire très tôt, par exemple, en utilisant des dessins (d’une poupée fâchée, contente ou triste). «Tu as le droit d’être en colère mais tu n’as pas le droit de me mordre ni de lancer tes jouets.», Prenez soin de le féliciter chaque fois qu’il utilise des mots pour exprimer ses émotions.
• Lorsqu’il fait un geste agressif, faites-lui respecter 1 minute de retrait pour chaque année d’âge : 1 minute à 1 an, 2 minutes à 2 ans, etc. Tout au long de la période d’isolement, évitez de lui adresser la parole ou de le regarder. S’il ne reste pas à sa place, ramenez-le là où vous lui avez dit d’aller sans discuter avec lui.
• Si vous voulez lui montrer à ne pas utiliser des gestes agressifs, il est préférable d’éviter d’utiliser l’agressivité lorsque vous intervenez avec lui.
• Utilisez la méthode appelée « période de réflexion » ou « d’isolement » s’il recommence à mal se comporter alors qu’il a déjà été réprimandé une fois. Elle consiste à l’éloigner des autres et à l’empêcher d’avoir des interactions sociales pendant une période donnée.

L'enfant qui refuse de partager

Un jeune enfant a l’impression que tout lui appartient, sauf si on lui explique que certaines choses ne sont pas à lui ou que d’autres enfants pourraient les désirer également. Pour un enfant, les jouets sont également une prolongation de lui. Les partager, c’est donc laisser une partie de lui-même. Voilà pourquoi la majorité des conflits entre les tout-petits sont des conflits de possession. Peu à peu, votre enfant apprendra ce qui lui appartient et pourra créer des relations favorables avec des amis et les garder dans le temps.

A partir de 3 ans, les enfants sont en mesure de partager leurs jouets mais cela est de courte durée. Les enfants de 4 ans, sont en mesure d’échanger des idées et des jouets.

Toutefois, votre enfant est capable d’être généreux quand il fait un dessin ou autre chose à offrir. S’il ne peut toujours pas comprendre le concept de partage, il sait ce qui est plaire à quelqu’un ou lui donner quelque chose qu’il a fait.

• Acceptez que certains jouets soient sa propriété indiscutable. Mettez de côté quelques-uns de ses objets favoris.
• Donnez l’exemple personnel quotidiennement. Vous êtes un modèle pour lui et il apprend beaucoup en vous regardant faire.
• Au lieu de le forcer à partager ses jouets, valorisez le partage. Dites-lui, par exemple : «Tu peux jouer avec la tortue si tu veux. Cependant, quand tu auras terminé, veux-tu aller la prêter à ton ami qui aimerait bien l’avoir?» Ensuite, faites-lui remarquer à quel point son ami est content et gai.
• Créez des règles de partage simples. Expliquez-lui qu’il peut prendre un jouet si celui-ci n’est pas utilisé par quelqu’un d’autre.
• Utilisez un compteur si 2 enfants se disputent longuement pour un même jouet. Passez le jouet à l’un d’eux pendant un temps donné. Quand le minuteur sonnera, ce sera à l’autre enfant de l’avoir.
• Ne le punissez pas s’il refuse de partager. Retirez alors le jouet en cause : en disant qu’il est préférable de ranger le jouet qui occasionne un conflit et de choisir un autre dans le jeu. Progressivement, votre petit comprendra qu’il a tout intérêt à partager.

L’enfant qui dit des mensonges

Avant 6 ans, les enfants confondent la réalité et l’imaginaire. La plupart du temps il ne dit pas « des mensonges» : il transforme, ou il décore la vérité.

Si l’enfant possède l’imagination active "c’est un signe de bonne santé émotionnelle", comme écrit le pédiatre américain T. Berry Brazelton . Les jeunes enfants aiment raconter des histoires et se rendre intéressants. Très souvent, l’enfant reconnaît qu’il veut « raconter une histoire ».

Comment réagir?

• Comprenez les circonstances qui ont entraîné le mensonge, en particulier si celui-ci a causé du tort et si votre enfant en est conscient. Dès qu’il parviendra à reconnaître la vérité, vous serez sur la bonne voie! Ainsi, ne lui dites pas systématiquement qu’il n’y a plus de chocolat quand il en demande. En agissant ainsi, vous lui faites croire qu’il est acceptable de mentir pour se sortir d’une situation. Mieux vaut lui dire la vérité le plus souvent possible, par exemple que vous ne souhaitez pas qu’il mange de chocolat avant le repas. Il apprendra ainsi la valeur de la vérité et les mauvais côtés du mensonge.
• Jouez à faire semblant. Lorsqu’il est tout petit, c’est une bonne façon de l’amener à comprendre la différence entre la vérité et le mensonge. Questionnez-le sur sa perception du jeu : « Est-ce que tu crois que c’est possible de voler comme un superhéros? » Cela l’aidera à mieux prendre conscience de la réalité, tout en laissant libre cours à son imaginaire.
• Ne réagissez pas sévèrement et ne le mettez pas à l’épreuve inutilement si vous savez pertinemment qu’il a menti. Si votre petit multiplie les mensonges pour des raisons de moins en moins compréhensibles, demandez-vous si vous ne faites pas preuve d’une trop grande exigence envers lui. Votre enfant veut vous plaire, alors il est possible qu’il mente pour éviter de vous décevoir.

L'enfant qui prend des objets sans autorisation

Certains enfants prennent et retiennent des objets qui ne leurs appartiennent pas. Vous avez peut-être déjà trouvé un petit jouet du jardin au fond de la poche de votre enfant ou un petit bonbon de l’épicerie dans ses mains. Il est important de travailler sur ces comportements pour permettre à l’enfant de comprendre leur geste mais sans dramatiser cependant la situation.
Rappelez-vous que l’enfant d’âge à la garderie croit que tout lui appartient tant qu’on ne lui a pas dit que ce n’est pas le cas ! C’est donc à vous, ses parents, d’être sa « conscience » jusqu’à ce que la sienne se développe.

• Expliquez-lui la différence entre emprunter et voler dans différentes situations. Faites-lui aussi comprendre les conséquences de ces actions.
• Obligez-le à rendre les objets qu’il a pris sans permission, en l’accompagnant au besoin. Si c’est la deuxième fois que ça arrive, utilisez la technique de la « période de réflexion ».
• Ne donnez pas l’étiquette à votre enfant en le traitant de voleur. Il risque d’approprier plus tard des comportements conformes à cette étiquette.
• Ne le mettez pas à l’épreuve inutilement. Si vous êtes persuadé qu’il a pris un objet, il est inutile de lui demander s’il l’a fait. Vous l’encourageriez à mentir. Mieux vaut récupérer vous-même l’objet en lui réexpliquant les règles.

L'enfant qui dit des gros mots

Un enfant qui dit des grossièretés ou des insultes, des mots grossiers qui sont presque toujours utilisés ou entendus des adultes ou entendus à la garderie.
Parfois, il fait de l’ignorance: il dit qu’il ne comprend pas ce que signifie le mot. Une autre fois, il le fait parce qu'il a été percé. Mais le plus souvent, il est insultant pour attirer l’attention.

De quatre à cinq ans, il arrive à de nombreux enfants d’avoir du plaisir à utiliser des termes qui sont associés avec les selles ou l’urine. Parfois les petits imitent le comportement des adultes.

Une autre fois, ils utilisent des mots dans leur propre répertoire comme (caca et pipi, etc.). Ceci est une étape transitoire du développement.

Comment réagir?

Quand votre enfant dit des gros mots, éviter la situation. Ne lui faites pas la morale, ne le grondez pas et ne prenez surtout pas un air indigné, parce qu’il s’intéresse surtout comment vous réagissez.

• Soulignez systématiquement le fait qu’il ne doit dire aucun mot grossier. Lorsqu’il ne prononcera plus du tout de mots vulgaires, complimentez-le et dites-lui que vous savez qu’il va dorénavant parler convenablement.
• Évitez les situations qui l’incitent à lancer des mots grossiers. Habituellement, quand il est en colère, ou au moment d’une confrontation, allez vers lui et incitez-le à exprimer ce qui l’agite en des termes acceptables.
• S’il emploie de temps en temps des mots comme « pipi » ou « caca », n’y prêtez pas trop attention.

L’Encyclopédie sur le développement des jeunes enfants en cinq langues.

C’est un guide pratique sur le développement psychosocial de l’enfant, de la conception à 5 ans. L’Encyclopédie présente les connaissances scientifiques les plus récentes sur chacun des thèmes, qui sont destinés aux parents et aux intervenants. www.enfant-encyclopedie.com

• BOURCIER, Sylvie. L’agressivité chez l’enfant de 0 à 5 ans. Éditions de l’Hôpital Sainte-Justine, Québec, Canada, 2008.
• DUCLOS, Germain et Martin DUCLOS. Responsabiliser son enfant. Éditions de l’Hôpital Sainte-Justine, Québec, Canada, 2005.
• Société canadienne de pédiatrie. « Comment utiliser la période de réflexion? » www.soinsdenosenfants.cps.ca
• WYCKOFF, Jerry et Barbara C. UNELL. Se faire obéir des enfants sans frapper et sans crier. Les Éditions de l’Homme, Collection : Parents Aujourd’hui, 2005.